Kveldsunderholdning: Å se på NRKs direkte (?) sending av åpen vs lukket hjerteklaffeoperasjon sammen med Ørjan i 2,5 timer.

Ørjan er nemlig hjertepasient selv og har vært operert før, og skal på et tidspunkt under saga igjen.

Foreløpig klarer han seg med noen medisiner som roer hjertet (og han, vidunderlig!), men snart må den byttes igjen. Det interessante her for oss er jo å få se både et lukket og et åpent inngrep da han kan være kandidat for begge. Og det de viser på TV er akkurat samme operasjon som Ørjan skal ha. Så det er det jo nettopp det vi ser som skal skje den dagen han ligger på benken og jeg sitter på gangen med høy puls, svette hender og venter.

Det er kanskje ekkelt å se på, men veldig beroligende når man får vite alt i prosessen og også får høre en spesialist forklare alt de gjør. Ørjan er jo inne årlig og testes og sjekkes og snakker med legene, men jeg vet jo ikke mer enn Ørjan sier, så dette var lærerikt!

Det verste man i sin villeste fantasi kan oppleve i et forhold er å finne gjenglemte ting el.l i hjemmet som avslører hemmeligheter partneren din har holdt for deg. At partneren din har sider du ikke ante noe om, som forandrer synet ditt på han fullstendig. Noen har kanskje opplevd at partneren sin viser seg å ikke være trofast, har skjeletter i skapet, liker å gå i dameklær, eller generelt lever et dobbeltliv du ikke kunne forestilt deg før du da denne dagen kommer hjem og finner et bevis som ved en glipp ligger rett foran deg. I dag skjedde det noe i den dur.. Jeg kom hjem og der, på badet.. hang.. en..

SPEEDO. Åja, ehh, hehe.. sa Ørjan med et flaut blikk, muligens usikker på reaksjonen min, som om han hadde gjort noe galt. Det har jeg ikke fortalt til deg.. Jeg har begynt å svømme..! Det viser seg da at mannen nesten daglig går på Bislett Bad og svømmer. -Han og pensjonistene, liksom. Haha det er jo helt fantastisk! Jeg har jo ikke fått han med meg på trening siden han hadde en PT en gang som skremte vettet av han. (Virkelig, mannen måtte legge seg i badekaret etter trening) Dette er jo fantastiske nyheter! Og Speedoen, jaja, får vel leve med den da. Bare han lar den ligge hjemmene vi er på badeferie…!

Twitterkontoen min har ligget i bloggmargen min hele tiden, men når jeg tok en nærmere titt så tenkte jeg; Hva faen vil folk med min Twitter? Jeg bruker den jo ikke. Det er jo bare tull, å reklamere for noe uten innhold?? Det er jo Ørjans tweeter folk vil ha, herregud mannen tweeter døgnet rundt, overalt. Og det er jo han som er komiker! Vi kan ikke gå på IKEA engang, uten at jeg må trampe i gulvet for å få oppmerksomheten hans. Jeg lurer nesten på om irritasjonen min er en slags kreativ trigger for han, at han syns det er gøy å se hvor mange tweets han kan trumfe gjennom før jeg konfiskerer mobilen hans for å få han si å si hva han syns om det jævla bordet. Ehhm.. Ja. Unnskyld. Poenget mitt er, å fortelle deg at du ikke oppnår noe som helst ved å følge meg på Twitter, mens @OrjanBuroe derimot, han liker Twitter. Så nå har jeg byttet ut min twitterkonto med Ørjan sin i bloggmargen min, for å gjøre bloggen min til en bedre blogg.

Men jeg er jo såklart på Instagram, @komikerfrue hahaha 🙂

Ørjan kom hjem fra shopping og humra og lo av seg selv da han oppdaget at han hadde glemt å ta av seg prøvesokkene fra butikken.

Men Ørjan da.. Prøvesokkene er jo ment til bruk når du ikke har egen sokk på eller trenger en tynnere strømpe å prøve i. Men han hadde da altså prøvestrømpene utenpå sine egne sokker han.

Åja, sa han. -Var det derfor dama på Sapatos sa; Fine sokker 🙂

Men sokk eller ikke, mannen evner å kjøpe sine egne sko (litt vel mange også, han har flere sko enn meg). Og jammen hadde han kjøpt nye sko til meg også, som jeg likte!

Skomodellen min (4 år) tråkket barfot oppi og sa; Åå mamma, det var deilig sau inni!

Ørjan la villig og frivillig ut om alt han hadde gjort og opplevd er kveld han var bortreist. Han fortalte detaljert om hvor hva han hadde drukket og hvor mye, og skrøyt over at hadde så fornuftig gått og lagt seg kl 01:30. Marna: -Da har du sikkert glemt at du ringte meg drita full kl halv tre og ville skravle? Ørjan: -Ja nei altså, jeg LA meg ikke kl halv to, jeg DRO kl halv to.. Kebab.. Eeeh.. Blablabla. Han er og forblir 17 år i hodet.

(Bilde og sak har ingen sammenheng, men viser at Ørjan heller ikke kan røyke vannpipe.) På Ylvis Show på TVNorge i går listet de opp de mest typiske løgnene levert av menn:

Seriøst, ØRJAN har lagd nytt stuebord til oss. Han er ikke kjent for å være særlig teknisk i heimen, men jammen er han handy..

Han fikk justert Europaller til 3/4 størrelse, snikra de sammen og satte hjul under. Glassplaten hadde vi fra før, den fikk vi faktisk av Elina Krantz for mange år siden.

Dermed kom hele herligheten på bare noen hundrelapper!

Jeg skulle ønske jeg var en av Ørjans golfballer. Måten han kjærlig steller dem, vasker de på skånsomt program og sorterer ut de som er ødelagt. Selv de legger han respektfullt i søpla og hvisket et stille farvel før han retter oppmerksomheten tilbake til de nyvaskede, kampklare soldatene sine.

I går jobbet jeg 12 timer. Det i seg selv er ikke noe uvanlig, men utpå kvelden så blir man litt sliten i hodet så de timene på overtid gir jeg til folk jeg kjenner godt for da er det også hyggelig å jobbe litt ekstra. Men i går så fikk jeg plutselig et bilde av noen digre pupper fra Ørjan på MMS..! De kunne minne om mine kanoner fra ammetiden, men han bedyret at det altså ikke var det, men en fanmail! Jeg viser frem bildet til kunden min og vi ler og snakker om hvem i all verden som gjør sånt, sender bilder av seg selv på mail til folk?? Samtalen utarter seg og jeg får flere bilder, og noen viste jeg da frem til min kunde i sjokkblandet fryd. Men de groveste lot jeg heldigvis være å vise. Men sånn gikk samtalen:

Jeg har aldri vært så flau før!!!!!!! Jeg har vist frem puppebilder av meg selv uten å vite det! Jeg rødmet, ble helt søkkvåt i hendene og kunne sunket i jorda. For en idiot, jeg ser han for meg, sittende hjemme og le så han griner. For når jeg jobber så går det jo så fort unna, hadde jeg studert bildene hadde jeg nok kjent de igjen. De var jo fem seks år gamle. Jaja, roro til fiskeskjær. At jeg aldri lærer..

Sukk, det er så irriterende at Ørjan blander store og små håndkler når han bretter klesvask.

Jeg er så fryktelig glad i deg bestestebestevennen min! Og selv om du blir eldre for hvert år, så blir du bare vakrere og vakrere i hjertet mitt 🙂